悦曾经塞了封道歉信给我，若有心，大约还能找到。
悦之所以和我道歉，却是因为我凶了她。
我指责她对我的评论让我苦恼，却不想下课后，就在桌上发现了她的道歉，我既惊讶又有点喜悦，之后一直想和这个率真的女孩建立更深的友谊，我把那道歉保存起来，我很少收到这样的，直接的，道歉。
我并没有觉得那很愚蠢。
她却围绕在闽的周边，对我的讨好视而不见，我是指，她连句谢谢都没有。
我绷着脸，忍受着因把晚饭让给她后的饥饿，我并不是那么饿，只是我想得到回报，也许是她多看我一眼。
这又使我尴尬，嫉妒？我知道原因的，我只是不接受而困惑，而后悔。
闽后来去了一所为她付学费的学校，我去他们学校表演时遇见她。
我们照例聊着高中的操蛋生活，她表示对他当初的选择后悔，吐槽几句后，我及时甩了她。
现在，该我来表现高傲了，我的时间很忙，没工夫叙旧，但是回头，我又和乐团老师聊着我们都不感兴趣的“小鼓花旦”
，我装着逼。
我很高端，我高人一等。
现在见悦，她同别的同学一起，依然热情开朗。
我之所以不被悦喜欢，大约是那次比赛，我同她一起参加。
从一开始我没太认真，这时的我，遭遇了背叛，陷入自我怀疑与虚无主义的深渊。
艺术周报名参赛时，我看见班上有人报名，于是作玩笑般加入了。
艺术周的演出，我亦没太多精力注意。
我拾了两本书，却又怎得看得进去。
当时我任由自己陷入陈腐之中，大脑在混乱中勉强思考及一些意义，我当时的准则是尽力去参与生活，让自己感兴趣起来。
我于热闹的人群未有向往，心生厌恶。
现在我追寻于情感的边界，迷于浪漫。
当天，我躲在教室，把头埋在书堆的山里，当时我还不会写画什么，但时滞留停下的感受令我品味孤独和自己生活的单调。
仅仅是这两种感受就足以打发我的时间，我没有对集体的过多的归属。
闽陪着悦来的？悦告知了我比赛的事，我从包里抽出剪刀，胶水，拿上笔，同她到露天操场的比赛的场地去了。
我的高中与初中皆依山而建，所以操场都在教学楼上面，从操场向侧面看，视野开阔，能看见栋栋居民楼与小巷。
那天它们都拖着长长的阴影，我被困在这里，被迫对这些提起兴趣。
比赛场地只提供彩纸等材料，与我们一同竞技的还有画水墨画的和写软笔的。
我尽量使自己对那几张彩纸提起兴趣，可我不是幼儿园的好孩子。
我和悦讨论预备做一个浮雕的模型，我已经预见我们不会做出太好的成绩。
磕绊着总算开始了，过程相当曲折，成品像被各种元素堆叠而成的很立体的艺术画，嗯，屎。
毫无疑问是我的问题，我没有她的激情，她于是按照她的意愿去做，我懈怠，使坏，两人合作之间出现巨大裂缝。
我左顾右盼不够认真，交出作品时她埋怨我，我阴沉沉地笑笑。
丑陋的作品，丑的稀奇，老师都不免看看作者，然后悦眼中略有泪花，在老师安慰她时，我双手插兜偏头把目光转向天边阴霾，厌恶的看着她哭。
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