我暗自思忖，葬礼上的音乐太过老土，他们真该放上几段激昂的摇滚，让那热烈的节奏，冲破这压抑到令人窒息的氛围。
我瘫坐在椅子上，望向不远处的海崖，心中竟涌起一股冲动：若我悄然离去，从那悬崖纵身一跃，是否就能解脱？我从未想过，一个人体内竟蕴藏着如此多的鲜血，可为何到了最后，一切都归于死寂？看着棺椁中她那惨白的面容，两颊却被涂抹上了一抹该死的腮红，我忍不住在心底咒骂：他妈的！
难道你们看不出她肉体的纯净吗？临死前，还非要给她穿上那俗不可耐的红衣！
她只需要一张洁白的绢布就够了，再多添些鲜花，最好是纯洁的百合，让她看起来就像只是睡着了，等待着有一天，能被温柔的吻唤醒。
请给她破损的伤口，缠上柔软的绢布吧，让她能走得安详些。
我的呼吸，仿若贝多芬的《月光奏鸣曲》，舒缓中透着无尽的哀伤。
她曾为我朗读过这首曲子的意境，那时我觉得，它就像缓缓驶入的中央网，神秘而又深邃。
我渴望有个人能懂我，像那个银装素裹的冬天，火树银花，如梦如幻。
我想在浪潮的喧嚣声中，在冬日的河畔静静躺下，仿佛能看见灵魂挣脱躯壳的束缚，向着自由的天际飞去。
我就是那只被命运束缚的跳蚤，满心都是愤怒与不甘，我真想杀光在场的每一个愚蠢至极的混蛋，想用炸药将这令人绝望的一切炸得粉碎。
这一切，怎么会变成这样？外婆离世时，也是这般鹅毛大雪纷纷扬扬，我在记忆的深处拼命搜寻，那些从她那里继承来的味觉记忆，是从泥土里生长出来的芬芳，是月光下石头地的清冷，是她那熟悉的声音，还有她脸上那被细细缝补的伤口。
我好想亲亲她，而不是隔着这该死的棺木玻璃；我好想听听她的心跳，抚摸她那满是皱纹的脸庞。
我成了那只再也跳不高的跳蚤，仿佛被命运无情阉割，生机尽失。
如果可以，我想给她们几支吗啡，或是杜冷丁，或是别的什么能减轻痛苦的药物，让她们在临终前，能清醒地说上一两句：“嗯！”
“嘿！”
让她们能在生命的最后时刻，看着我，看清我与她们的不同。
我记得她们的音容笑貌，不想让她们仅存的理智和衰弱的神经，被痛苦肆意折磨，动弹不得。
请给她们一片宁静吧，在她们平和的目光中，我会以
“我爱她们”
的名义，与她们郑重道别。
她化作了一捧骨灰，我小心翼翼地收好她给我的笔记本，里面只有寥寥几首小诗，我将它放在书架的最深处，她成了我青春岁月里的一座灵位。
我曾几次前去祭拜，恍惚间，她似笑非笑，即便在临死之际，她依旧美得令人心碎。
我与她聊了些什么呢？或许我只是上了两炷香，为这看似无意义的仪式，仿佛这样就能与她的灵魂相通。
我和她聊起外公的鬼神观，她说，他只是想把这一切传承下去，不该被人遗忘。
那些鬼画符般的符文，我真该跟他学学，烧给该死的装着你的盒子，一边品味你最后的日子。
你知道吗？看着你那天才般的头脑渐渐消逝，我满心都是悲伤。
你变得迟钝，不再那般灵巧，仿佛连我也跟着变老了。
可是，该死的，我的心脏还在跳动，抱歉，我喝了太多酒，思绪有些混乱。
即便如此，我还是得应付那些聚餐，少了你们的手艺，餐桌上的饭菜都没了灵魂，没有你们的注视，我食不知味，每一口都哽在喉咙。
无论我是悲观还是乐观，新年的钟声依旧准时敲响，有人欢笑，有人哭泣。
我并不害怕遗忘你们，我深知你们早已深深烙印在我的心底，就像被精心保存的珍贵时光，只是这回忆太过沉重，只能由我独自慢慢咀嚼、消化。
我一直渴望在梦里与你们重逢，在梦中，你们追逐着我，我摔倒在地，看着你们一步步靠近，我失声尖叫，而后，你们化作血液，融进我的身体，参与我肉体机能的每一部分，随着心脏的跳动，从肺到小肠，与我融为一体。
只是偶尔，你们还是会出现在我的生活里，当我满心欢喜地追逐你们时，你们却又瞬间消失得无影无踪。
我在人生的道路上徘徊，顾雍，就像莫比乌斯环，生命在这无尽的循环中，又回到起点，周而复始。
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